SI NO LLEGO AL CIELO ES PORQUE AÚN NO HE DADO EL ESTIRÓN

El estirón se da, normalmente, sobre los trece años, después de un fuerte resfriado con mucha fiebre. Cuando te curas has crecido, te has adelgazado y la barriguita infantil está más cerca de las vísceras, tienes tetitas, un poco de cinturita y casi todo el mundo te cae peor, menos tus amigas y tu amor platónico.

Pero ese es el primer estirón, el segundo es cuando estiras lo ya estirado y creces de verdad. Supongo que debe llegar después de una gran depresión y no de un gran resfriado, después de algo más triste que la tristeza que te hace tocar el fondo para impulsarte hacia el cielo y calmarte al fin. Pero mientras tanto algunos seguimos flotando, más que en el mar, en un caldo.

reflexión sobre un sueño vulgar

Pensando en el sueño de mi última noche dormida, sueño que ha convivido con mi insomnio transitorio, en el que me dejaba la puerta abierta de una casa alquilada en un pueblo inexistente a lo largo de unas fiestas que no recuerdo conocer, ni ver, en el sueño. Ni en la vigilia. En esta casa con la puerta abierta entraba alguien, violento y tranquilo, a robar algo de la casa que no era mío, un anorak, no me atacaba, solo me empujaba cuando yo intentaba evitar que entrara, pero era más alto y más fuerte, y yo no podía parar su marcha. Se fue, alguien le esperaba en la puerta. Y de repente nada. Alguien entra en tu casa, que tampoco es tu casa, se larga con algo que no es tuyo y se va y ya está, y no pasa nada más. Te ha pasado algo ciertamente violento que no tiene que ver contigo, que no te afecta en lo más mínimo, que no acarrea ni una sola consecuencia. Pero ha sucedido y ha sido como si nada hubiera pasado. Como si nada hubiera pasado. A veces así se siente la vida, como un constante pasar de cosas que pasan como si no hubieran pasado, que no dejan rastro.

NO CHRISTMAS

Aquesta vegada el Nadal ha aparegut de sobte, jo no l'he vist, no m'he fixat en els llums nadalencs, no he comprat cap regal... M'agrada el Nadal, però aquest any no em ve de gust. I per què no em ve de gust? Ei!, t'ho estic peguntant a tu, nena, per què no et ve de gust? Crec que aquest any el veig com una repetició patètica del que recordo des dels 4 anys. Aquest any vull anar a algun lloc amb platja, sense celebracions nadalenques, amb tumbones, sol i mojitos... Això és el que em ve de gust!!! Estàs canviant? Si a tu t'agrada el fred, l'hivern... i perquè somies amb l'estiu? Sí, i amb samarretes de tirants, bikinis i gazpacho...

... y por más que lo intento no encuentro el momento de huir...

Sento aquests dies com el cant de cigne de la meva joventut i no és per les arrugues de la cara, que no són tantes, suposo que és perquè sento ganes de parar i com que mai abans havia sentit això doncs resulta que no tinc on aturar-me i començo a esperar que aparegui una situació, una persona, una guerra o un meteorit que faci canviar el tedi, el record del passat en la seva caricaturesca manifestació en els gestos repetits de la gent que ha crescut amb mi i, clar, en els propis gestos. Em sento gran perquè sento les meves paraules com un eco: Somniar em sembla ridícul i qualsevol altra cosa em sembla vulgar... y por más que lo intento no encuentro el momento de huir...

RENCOR

¡Qué bello es vivir!

Es bello saber que te necesitan y que puedes ayudar, es hermoso salvar. Es bonito escuchar y comprender, pensar en los demás, olvidar lo feo que te han hecho. La fantasía y la imaginación son maravillosas...

Es bellísimo vivir y compartir nuestras vidas, lo que es horrible es saber que abusan de tu confianza, que la utilizan, es horrendo ahogarse en la mierda de otro cuando hace bastante que aprendiste a cagar en la taza y a tirar de la cisterna. Es feo el chapoteo de las palabras vacías y huecas del impostor, y perderse en ellas. Es feo cuando aflora el rencor sin saber que existía. La mentira y la traición son devastadoras, aunque se perdonen y se olviden durante un tiempo, porque solo el fuego hace desaparecer las cosas, pero el fuego primero quema, luego consume empezando por los bordes, después, justo antes de convertir las cosas en ceniza, las pone negras y estas desprenden un olor más ofensivo que el de la mierda que se te pega al pelo, a la ropa, a la piel.

AQUELL GRAN HOME QUE VOLIA SER

Potser em penso que entenc algunes coses, no gosaria pensar que n'entenc moltes, però no les entenc. No entenc la raó per la que estic on estic, per què estic amb la gent que estic, per què no surto a buscar altres coses. Per què intento esbrinar què passa pel cap de la gent que puc estimar i intentar donar'ls-hi el que necessiten i per què em sorprenc quan ells no ho fan això, quan no saben ni com és la meva cara ni aconsegueixen ferir-me perquè no saben on em fa mal. Tot i que també és possible que mai els hagi ensenyat les ferides, però sé, i això crec que sí que ho entenc, que no els hi ve gaire de gust veure-les, que prefereixen que els hi curi les seves... absolutament normal, perquè jo també m'estic cansant d'escoltar penes i òsties i, paradògicament, o potser òbviament, em vénen unes ganes irrefrenables de lamentar-me i d'ensenyar les ferides... però no sé com ni a qui.

No entenc gaire coses, entenc ben poques actituds, m'he cansat de buscar, ha deixat de brillar la inquietut dins meu, ja no se què vull saber, ... I és ara quan les mesquines petites coses em comencen a preocupar. I és una llàstima que ja no sàpiga com és aquell gran home que volia ser, és una llàstima que el meu temps només sigui passar el temps entre les 00:00 d'avui i les de demà, desitjant desitjar el silenci. I és una llàstima creure, o saber, que a aquest món no he vingut a fer res.

Salto al vacío X: BRUCE FROST

No era el más rubio, pero sí el más encantador de sus hermanos. Las niñitas siempre querían enseñarle algo en alguna esquina del patio. Más tarde las amiguitas y algunos amiguitos de sus hijos le dedicaron alguno de sus sueños adolescentes. No hay mujer que no le mire con la cabeza ladeada, incluida su madre, sus hijas y sus hermanas. Acostumbra a arreglarlo todo. Memoriza cualquier cosa. No siempre tiene razón pero sí tiene los datos precisos. És difícil saber lo que piensa, porque siempre piensa lo contrario. Bruce tiene una mirada fija como una flecha, brillante y humeda como el mar al aterdecer, una mirada que hace pensar que mañana, pasado o cualquier día desaparecerá, huirá de la masa informe y asfixiante que le rodea.

Muchas noches, a las cuatro de la marugada, cuando todos duermen, decide huir. Y entonces, cuando ya tiene hecha la maleta, cuando solo queda cerrar la cremallera y salir por la puerta, cuando solo falta un pequeño salto; Vuelve a sacarlo todo, a guardarlo en sus cajones y estantes. Se mete en la cama, con los ojos abiertos como discos y vacíos como cuevas.